还记得三年前听过他的分享，也曾经出席他和满亚法师在舞台剧《天心月圆》的赏析对话。他是个风趣幽默的人，演讲时表情稍微夸张，声音抑扬顿挫。也许把生死说得比较生动有趣会让一些观众觉得不舒服，不自在。一个开朗的人，是用乐观的态度看待生死的吧，我想。
面对丧亲者，我们常常想要说些话来安慰对方，静静不说话，我们会不知所措。广志说他经常被观众问的一个问题：我们应该对丧亲者说些什么？大家都期待他可以吐出六字真言，他说：“有的，om mani ba ni om。” 顿时引来一阵笑声。
他目前是澳洲某大学的医学院讲师，他用亲身经历和观众谈助人者如何安慰丧亲者。他在医学院教一门叫医学沟通的课程，曾经要求一些演员扮演丧亲者，哭骂医生院的学生，考验学生处理问题的能力。在学生群中，每个人选择不同的方式处理问题。
有者在被骂时，急着解释。结果丧亲者的情绪更激动，更歇斯底里地破口大骂。然后，他们花了很长很长的时间才能让对方的情绪平伏下来。有的学生在被亡者家属臭骂后，说了类似的话：
“我明白你的感受，我了解你的痛苦。”
“人死不能复生，请节哀顺便。”
试问一个失去亲人的人听了这番话有什么感受？ 电视剧情也告诉我们会出现这样的回应：
“你明白我的感受？死的又不是你的亲人！你怎么会明白我的感受？”
“他真的死了！你叫我怎么节哀顺便？”
有些学生则选择任由丧亲者大骂，他或她只是在一旁静静地听着。丧亲者的情绪很快就平静下来。接着，学生说：
“我知道你的痛苦没有办法避免，我愿意跟你在一起。”
“我到底能够为你做些什么？”
同样的状况，这是在最短时间能让丧亲者的情绪稳定下来。
所以倘若要安慰丧亲者，比较适当的话不是前者，而是后者。如果你面对丧亲者真的不知道要说什么，广志的忠告是什么都不说，只要静静地陪着丧亲者就好。其实，人很奇怪。我们往往需要的是陪伴，不是言语上的安慰。只要让对方知道你与他同在，对方就能感受那一份同理心。
在演讲中，广志提及自己生命中所经历的生离死别。他自我调侃说：“有几次我从外国回来，那些很久没有见到我的亲人和亲戚都死给我看。”可是，他庆幸自己能送这些亲人走完人生路。他的外婆去世是他最悲伤的一件事。他重述：他第一次在晚上开车去深切治疗室看外婆，没想到他离开医院不久，外婆就离开了。他为此事内疚长达7年，每次提起这件事都哭。后来，他终于跨过悲伤。他深深了解到对于身边的人、事、物，我们就像手握火炭，皮开肉绽还不肯放开手中热烫的火炭，这样会让自己一直活在痛苦中。与其不断地把自己困在 内疚里，不如放下，把自己最爱的人给你的爱化成力量和行动，这样才能把爱传下去。
他虽然已经走过悲伤，难免偶尔会触景伤情。对于离世的人，我们还是会思念他们，因为那一份爱依然存在，所以我们不要对自己太苛求，而是要学会原谅自己，接纳自己。他又说。“悲伤不能预期，就算一切可以重新再来，结果还是会一样。因为我们不会做无法预期的事情。所以，如果这样这样，如果那样那样，你只是在逃避面对悲伤。”
是的，因为没有如果。即使有如果这回事，也是我们的假设。回到当下，我们还是不知道接下来会发生的事，免不了承担同样的结果。
说到哭，我们的社会觉得哭泣是软弱的行为，更有俗语说男儿有泪不轻弹，广志的经验则是哭到鼻塞一个星期。很喜欢广志当晚说的一句话：哭又不会死的。急智的他衍生出拥抱又不会死的，亲吻又不会死的，要表达对父母的爱要及时，不要等到生命的最后一刻。然后，广志身体力行，马上拥抱和亲吻在现场的曾妈妈。
当晚的演讲结束之前，急智的广志即兴把觉诚法师的那一段话唱成黄梅调和包公调，逗乐所有的现场观众。
开心的氛围，还是让我带着满满的激荡回家。他让我看见，我们在面对生死不一定要用一贯的呆板观念和态度，可以尝试把所有的情绪都转换得正面一些，害怕也许会少一点。
待续。
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