自己的人生自己负责

八月十九号出门办离校手续，出门时顶着大太阳。校对过的论文在影印时发现格式跑掉了，结果弄了一个下午。热心的老板赶好五本论文的装订让我去跑流程，在行政单位下班前，我要和时间赛跑。一出店门口就看见滂沱大雨，扛着论文冒着风雨去跑流程。论文送了所图，接着送到总图，遇到负责老师国科会计划长期借阅的馆员值班，他替我处理相关手续，弄来了之后，他说：“我帮你删除资料了”。我抬头望着他愣了一下，他接着说：“资料删除之后，你就无法借书，无法进出自如”。其实这是程序上的必要步骤，刹那间才觉得一切都要结束了，一阵鼻酸。到所办填写资料后，到教务处去领毕业证书，一天之内顺利完成所有的流程。

外面的雨水不停，提着另外四本论文去吃晚餐。想要吃的卤味公休，每次都这么巧，还好不是孕妇的嘴馋，非吃不可。于是选择了另外一家面食馆，刻意放慢用餐速度，一边等雨停，一边享受食物。吃饭时刻，难得没有电脑和电视配饭，在不算吵杂的环境中，只有人们交谈的声音。一个人吃饭的乐趣在于可以听周遭陌生人的对话，观察这些人的互动。座位前方坐着两个美术系的长发女生，谈论着学校里发生的事情，其中一人说明自己有PPT强迫症，让我想到了有此症状的同门学姐。另有有一对情侣，女生的面食比我先上餐十分钟，细嚼慢咽的她在我离开时还在吃。他们的互动不多，男生偶尔低头看手机，耐心地等着女生完食，没有丝毫催促。接着，一个男生走进来。他左顾右盼，选择在独自用餐的女生旁边的桌子。女生的桌面放了一本书，男生坐下来不久变跟女生搭讪，好像是借由桌上的那本书打开话匣子。之后，两人互动关于某些检定考试的话题，一问一答，女生并不主动搭话。正要离开的时候，看见男生掏出本子咩，不知道是否留了联络电话，有勇气搭讪也不容易。

走出店门口，听见老板问：“你结账了吗？”这时候的我像是从梦中惊醒。我还没有结账，很自然地要离开，道歉之后，一脸尴尬地付钱。这是一种完全放空的状态才会出现的情况。论文写完了，为什么我总觉得脑袋像是坏掉了一个部分，一直修补不好。频频出现记忆错置。希望调整好心情回家，但是看来也需要一段时间，虽说时间不为谁而停留，可是离家的这些日子，家乡的一切仿佛停留在每次放假回家的时间点，不管怎么拼凑就是不完整。

要以自己选择的方式--骑脚车环岛来告别这个城市，很紧张。当所有的装备都准备好了，也在最后一分钟租借到脚车，却莫名其妙想要退缩，谢谢跟我同样洋名的你说了鼓励的话。聊完之后，耳际边响起那首《亡命之徒》--出发吧，不要问那路在哪，迎风向前是唯一的办法。短短的两天，事情便有不同的结果。其实已经准备好所有出发骑行的装备，也联系一些人提供住宿。虽然担心害怕，但是决定要出发，甚至练习，只是没有想到我最终放弃了计划好的环岛方式。出发前两天，从关渡回到公馆，大概三十公里的路程中，我开始质疑为何要以这样的方式旅行。之前也曾和室友骑淑女脚车到淡水，边走边拍，屁股也没有被座垫折磨到疼痛不已。出发前一天，跟自己的对话出现惯性的自我否定与怀疑，谢谢Sean让我觉得有信心可以出发。一大早朋友陪骑乌来当暖身练习，下午跟两位认识的阿姨道别，吃饭聊天之际，引发了一些情绪。说着某一件事情，说着说着就哭了起来，才知道压抑了一些情绪。那件事情我还不愿意完全去面对，一直在跟自己产生冲突，偶尔被摸摸头就觉得事情好像过得去，然后努力地表现自己，调整自己，但是过程中不自觉自己潜意识中是委屈难过的。这件事情跟出发有什么关系？其实是没有关系，还是可以出发，然而却让我去看见自己。出发的初衷是什么？是为了告别。为何选择骑行环岛？是为了以特别切酷酷的方式告别，同时挑战自己。哭累了，忽然想要回家，跟自己对话一个下午，那件引爆情绪的事暂时搁在一旁，开始思考到底为什么要以脚踏车进行环岛，我要坚持什么？有想要证明什么？谢谢那些听我说话及和我对话的人，帮我厘清一些事情。我发现原来这不是我最喜欢的方式，还是可以坚持选择骑脚车去旅行，而带着情绪出发，身心容易疲累，我想我也许无法很享受这过程，至少在这个当下是如此。帅哥咖啡师说如果因为别人以这样的方式环岛，你也想要如此，很容易看不清自己。虽然我都听到很多成功的例子，但他提醒我其实不成功的例子也很多，只是没有被提起而已。娟姐说当下是难熬的，以后的回忆是美好的，单纯看自己能走多远也是个不错的选择。还有一些朋友说，就出发吧，不要想太多，大不了就搭火车回来。当被问是不是非用这样的方式补课？心里的答案就清楚了。可是当我找不到说服自己的理由，坚持的理由或者推动自己前进的理由，甚至不知道自己为了什么而做这件事，我知道我没有太多毅力去完成，甚至会不断埋怨自己，批判自己。从前很多时候，即使不怎么喜欢，只要想尝试的事情，还是会抱着尝试过就不会后悔的心态。今天，我跟自己说不尝试这个方法也可以，我不会因此懊恼。就算日后也许会懊恼，那也是要自己负责，消化处理掉那些情绪。

谢谢那个被我邀来的学妹，最后变成我是放鸽子的那个人，她还是让我跟随自己的心走。我最终只想要留给自己美好的回忆，为这一切的结束画上据点，没有非怎样不可。既然如此，我何不选择自己最喜欢的，可以好好享受整个过程并且感到舒服的方式。这一次我选择面对自己的心，其他人怎么说我不管了，也管不了。所有的决定不求每个人都懂，即使说了也不是每个人都能理解。人生就是不停地选择，无论结果如何，都要学习面对。任何事情至少必须选自己喜欢的，不是委曲求全，不要让自己在过程中感到委屈难过，大哭的时候才知道自己有多压抑，才发现一路以来选择让自己难过的方式生活着，只为了得到别人的肯定或者讨好他人。今天决定不去骑车环岛，要谢谢自己当初勇敢地面对并且果断的决定，给自己很多心里建设，也非挣扎半天仍然无法抉择。这一回的收获是我已经不再像从前那么在意别人的意见和评论，也没有投射自己的负面想法，所以不害怕和别人坦荡荡地说起这件事情，这样反而轻松多了。

于是，决定坐火车在一个景点停留几天，慢慢地享受某个城市的氛围，接触那个地方的人民、风景、食物。我旅行的一贯风格是出发前没有做太多功课，随走随看，一切处于不定的状态。后来的后来，我也没有完成坐火车环台湾一圈的行程，纯粹欣赏窗外迷人的风景，仍旧玩得很尽兴。原来十天的旅程，身体就像持续进行运动，已经累到想要回家，幸好心里的收获是满满的。事情的变化发生延续到回家的前一刻，连机票都是回家前几天才订好，谢谢跟我有约的朋友老师们包容我的随性所造成的困扰。在台北的最后一个星期，该道别的都说了再见，还是有些来不及聚餐。由于变化速度非常快，终究来不及跟指导教授说再见。起飞前的夜晚，一口气打了三通电话给老师们，跟指教教授通电话，老师说了许多温暖的话。说着说着就隔着听筒哭了，谢谢老师们这些年的爱戴。谢谢朋友们抽空在临别前相聚，还有你们大大方的拥抱和祝福。

巧合之下，选择在马来西亚日回家，也许可以有很多自我的过度诠释。拖着行李，坐上计程车往机场的方向，对这座城市是有不舍的。八月的台风出奇地少，麦德姆之后有海鸥台风过境，第一次搭飞机因此遇上了班机延误。行李寄仓之后，吃了韩式拌饭，逛了免税店。登机门在登机前换了又换，却没有听到任何的即时广播，好险没有错失搭上飞机。坐在候机室等待登机，周遭人声吵杂，傍晚的阳光照射进来，等待登机的心情像打翻了所有的调味瓶，已经不知道是什么滋味杂陈。我会亲吻孕育我的着两片土地，在起飞和降落之际。

计划永远赶不上变化，从一开始到出发前后，变化非常大，且出乎我意料之外的发生大逆转。我相信没有路是白走的，自己的人生自己负责，没有人会在意你是否实践某个决定或完成某项计划，只要和自己和好就好。